Soy lesbiana

Hola

No se como comenzar esto, se me ocurrió escribir mis ideas, mis pensamientos de hoy, de lo que he visto y sentido últimamente.

Esto es solo un pedazo de mi vida, estaba leyendo mensajes ofensivos de creyentes y no creyentes sobre los homosexuales por facebook y me dio por escribir esto, puede que nadie lo lea ni nada, pero me desahogo un poco con esto.

El titulo dice "Soy lesbiana" pues lo soy es algo que no puedo negar, que trate de cambiar pero no lo logre, buscando de Dios, en las iglesias, hasta por mi misma, pero no pude hacerlo, aunque me digan mil veces que no es natural, personas creyentes y no creyentes, que es hembra y macho, mujer y hombre, que estamos es para procrear, para traer niños al mundo, que por eso debo salir con hombres, pero, no me gustan los hombres sexualmente, no me gustan los hombres como pareja, si me gustan como amigos, si veo a un chico simpático, lo pienso <<que lindo ese chamo, que simpático>> pero hasta ahí, pero eso no me hace heterosexual ni bisexual, sigo siendo gay, homosexual, lesbiana, lencha, cachapera y pare de contar.

Muchos dicen que te apoyan, pero en el fondo no es así, porque te hacen preguntas tontas, o hacen comentarios como <<un pepino no es igual que uno real, no entiendo como no te puede gustar un hombre tan sabroso que es, ¿que sientes con los dedos?>> y pare de contar, o si tienes amigos hombres te tratan como si fueras hombre y piensan que eres igual de morbosa que ellos, que se ponen a bucear a mujeres, a comerse el culo, las tetas y decir <<yo le meto>> no se dan cuenta que yo también soy mujer. 

Yo no pedí ser así, como dije arriba trate de cambiar, de ser "normal", porque estoy segura que todos pasamos por los mismos pensamientos hombres y mujeres, yo desde pequeña, desde los nueve años. <<¿por que soy así? ¿por que me pasa esto? , esto no esta bien, no soy normal, quiero ser normal>> pensando estas cosas llorando en tu cuarto solo, o en el baño, y llorar y agarrarse la cabeza y a veces hasta golpearse, mirarse en el espejo y decir <<debí ser hombre, no mujer>> pero así me hizo la naturaleza, MUJER, cosa que me encanta, pero mi gusto sexual, mi sexualidad, lo que me gusta es el mismo que al mio. 

Busque de Dios, me comencé a congregar, mi principal objetivo era cambiar mi orientación sexual, pero descubrí que tenia mas cosas que cambiar, y busque dentro de mi, describí mis defectos, mis virtudes, aprendí mucho, me sentía super bien en la iglesia, me gustaba compartir con las personas...Pero algo no iba bien, no cambiaba lo que quería. Mantenia una relación con una mujer, mientras estaba congregandome, <<¿sera por eso que no cambie?>> yo deseaba poder llegar a la iglesia con ella, y que ella sintiera lo mismo que yo, esa paz, esa energía que llena, cuando estas alabando a Dios, pero sabia que no iba a estar bien, que me iban a juzgar, a decir que eso no esta bien...Yo tenia una doble vida, y ambas me llenaban, pero no era feliz, y me sentía culpable porque engañaba a las personas, a Dios no, porque El ya lo sabia.

Un ida simplemente decidí no ir mas a la iglesia, mi mente no podia mas, oraba a Dios que me guiara y eso fue lo que sentí, ya tengo mas de 5 años que no piso una iglesia evengelica, quizás el que lea esto me dirá <<pero tu conoces la verdad, y sabes que haces mal>> puede que si haga mal, pero deje creer en biblia, aun creo en Dios, pero deje de creer en la biblia, aunque digan que es la palabra de Dios, pero yo como humana comencé a divagar, a cuestionar, y en fin, se que no soy la única persona que lo ha hecho y no justifico nada, pero deje de creer. Comencé a ver el mundo, como actuamos los humanos, como pensamos, la doble moral que tenemos, y el montón de cosas que hacemos los humanos.

Ahora tengo 29 años, hace tres años, le dije a mi madre y padre que soy lesbiana, mi madre me dijo que lo sospechaba, y mi padre también, el me abrazo y me dijo que lo acepta <<soy su única hija de sangre>> y a mi mamá si le costo un poco, y me acepta ahora.

No diré que soy 100% feliz, pero si estoy bien conmigo misma.